Меню

Вы не любите собак да вы просто не умеете их готовить

Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

Давайте вспомним один из самых добрых и любимых наших сериалов, которые мы смотрели всей семьей.

Про еду

— Твои веки тяжелеют. Ты засыпаешь. Ты больше не кот. Ты — бублик.

— Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

— Овощи — это не еда, это то, что едят с едой!

— Правосудие беспристрастно! А если я предложу правосудию печенье? Правосудие рассмотрит ваше предложение.

— Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!

— Что здесь такое? Дважды запеченная свинина. Больше похоже на дважды съеденную свинину.

— Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.

— Если понадоблюсь, я буду у холодильника. Не понадобишься. Всё равно буду у холодильника.

— Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный? Я предпочитаю скотч.

— Еще анекдот. Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.

— Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.

Про любовь

— У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой.
Если его переедет машина так тому и быть».

— Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит.

— Ты не хочешь, чтобы парень, который тебе нравится, знал, что нравится тебе?! Именно. Логично.

— Я вас, люди, не понимаю. Если вы любите кого-то, вы боитесь, чтоб он узнал об этом. Но когда оказывается, что вы ему тоже небезразличны, вы жалеете о потерянном времени. А если завтра ваша планета взорвется?

— Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.

Про политику

— Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.
Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться? Не в губы.

— Позовите репортёров: у нас демократия умерла!

— Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных? Уже решил! Как решил? Для каждого из них строится дом.
А что ты думаешь делать с безработицей? Её уже нет. Все строят дома!А может и войн больше нет?
А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.

— Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет, это мисс Болгария.

— Я требую восстановления озонового слоя Земли. Альф, к субботе мы не успеем.

Советы

— Лин, послушай старших: оставь искусство! Действуй по плану «А» — хватайся за первого попавшегося богача.

— Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.

— Не стоит так ходить, Вилли! Почему? Потому что я проигрываю!

— И не вини себя. А я и не виню. Значит, ты слушал меня невнимательно.

— Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.

Про разрушения

— Да когда я что ломал. Ну, я имею в виду — в последнее время? Ну, на этой неделе. Ну хоть сегодня. Ну хоть после обеда.

— Кейт! Вилли! Я поранил коленку! Идите поцелуйте!

— Это такая игрушка — пазлы. Она поломана! В этом и смысл, Альф. Ты должен её собрать.
Чего это? Я её не ломал!

— Барбекю уже разгорелось. особенно колеса.

— Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.

— Где ты сейчас? Чем ты занимаешься? Я в спальне, примеряю синее платье Кейт. Ни на шаг оттуда!
Куда же я пойду, у меня нет подходящих туфель.

— Альф, где ты взял эту молнию? Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее. Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.

— Жир горит! Жир горит! Брось занавески, туши меня!

— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли. Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!

— Я уже месяц под домашним арестом. Не месяц, а три дня.Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?
Потому что ты вандал.

О разном

— С каких это пор ты спишь стоя? С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове. Ты смешон.
Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке.

— Когда ползаешь под чужими окнами и не такое услышишь!

— Ты знаешь, кто не очень рад из-за ты-знаешь-кого.Ты скажи ты-знаешь-кому, пусть идет он знает куда.

— И что Рэнди? Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.

— Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане. О Боже, чья-то рука!

— Это я такой чувствительный или в комнате какая-то напряжённость?

Читайте также:  Как сшить собаке дождевик пошаговая инструкция

— По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты.
Извини. Можно? Да. Вот видишь, ты по-прежнему главный.

Источник

Не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить! (с)

Всем добрый день!

» Не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить! » — была когда-то реклама чего-то, что уже не вспомню, а вот фраза зацепилась в памяти.

То же самое могу сказать про бисер! Как много знаю людей, для кого бисер — это детские фенечки из кривого бисера! Бисер бывает разный; как, впрочем, и руки, в который он попадает!

И тем дороже комментарии, отзывы от тех, кто до знакомства с моими работами (простите за нескромность!) абсолютно не воспринимал бисерные работы как нечто красивое, статусное и интересное. Такие отзывы, честно, греют душу — ведь любому художнику приятно, что его работы нравятся не только ему))

Сегодня хочу показать один из необычных заказов — сувенир для любительницы полярных сов.

С чего начинается работа над очередной задумкой? Конечно же, с подбора материала.

Матовый и полуматовый, глянцевый, полупрозрачный… Двенадцать оттенков белого бисера…

Покажу некоторые этапы работы. Это не мастер-класс, скорее – подсказка для тех, кто уже знаком с азами бисероплетения.

Красим деревянную заготовку и оплетаем её в технике «сетка» (у меня – на три бисерины). Я оплела яйцо вместе с подставкой, бисер- белый полупрозрачный матовый № 10.

Для глаз взяла риволи Swarovski (14мм), немножко «поколдовала» над ними, затем оплела традиционным способом. Соединила риволи, добавив между ними две крупные бисерины. Из кожи сформировала клюв, подклеила его с изнаночной стороны.

И уже по оплётке нарастила «ресницы» тремя оттенками мелкого бисера.

Источник

Дурацкие задания? Вы просто не умеете их готовить)))

— Мам, нам по физике задали придумать сказку на тему «Что было бы, если бы исчезла сила трения». Поможешь?

Хорошо, когда такие заявления звучат не перед отходом ко сну накануне нового учебного дня! Моя детка, к счастью, не преподносит таких сюрпризов, хотя морально я к ним готова. Ибо со старшими случалось садиться за сочинения, рисунки, плакаты и поделки ближе к полуночи, быстро включая мозг и стараясь найти способ сделать эту работу как можно быстрее, компенсируя простоту нестандартностью решения.

Но когда бы ни прозвучала эта просьба, родитель вынужден как-то на нее реагировать. С учетом особенностей современной школьной программы креативные задания нынче не редкость. И не мудрено, что очередное детское обращение может стать поводом для раздражения: нарисовать, как выглядит мир глазами кузнечика, написать сочинение на тему «О чем бы я думал, если бы был Геккельберри Финном», сделать поделку из бросовых материалов,посвященную открытию фестиваля робототехники, нарисовать плакат на тему «Дроби».

В очередной раз услышав подобное многие родители не могут отказать себе в исполнении естественного желания возвести очи горе и воскликнуть: «Да что за задание-то такое! Дурацкое!» Далее события могут развиваться по-разному.

Кто-то, с трудом концентрируя усталый взгляд на усердно расползающихся буквах, раздраженно бросает: «Ничего не понимаю! Тебе задали, ты и делай». Кто-то, плюясь и чертыхаясь, и отчаянно матеря учителя, школьную программу и систему образования в целом, не забыв упомянуть работников Министерства, принимается за работу. Иногда даже при вялой поддержке самого школьника. Кто-то пишет язвительные комментарии в тетради или дневнике ученика, в личном сообщении учителю или (предпочтительней!) в родительском чате, возможно, пытаясь позиционировать себя как единственно нормальное существо в этом безумном мире. Не многие принимаются за дело с удовольствием и энтузиазмом.

Я отношусь к последним и не считаю смешными или даже забавными высказывания и нападки, подобные тому, что отражены в заглавной иллюстрации. Ведь если дочитать задание до конца и обратить внимание на последнюю фразу «Какую главную мысль они выражают?», знаете, к какому выводу можно прийти? Чадо не слушало на уроке и не потрудилось внимательно прочитать параграф, не пыталось подумать над вопросом и сразу пошло к маме. Могу предположить, что именно потому, что чаще всего, видя задания, требующие творческого подхода, ребенок слышит резюме типа: «Дурь! Идиотизм! Бессмыслица! Что курил автор?!»

Случаются, конечно, действительно очень странные задачки. Да и информация в учебниках не всегда подается в доступной форме, удобной для восприятия. Однако, это скорее исключение. И даже в этих случаях не стоит набрасываться. В крайнем случае, если уж логика задачи совсем ускользает от понимания, можно спросить учителя. В большинстве случаев, они не отказывают в консультации. Только надо именно спросить, а не «наехать». Писать и звонить в приемлемое для этого время суток, и не забыть поблагодарить за помощь.

В одной своей весенней статье я уже размышляла на тему отношения родителей к домашним заданиям школьников , повторяться не буду. Главный ее тезис похож на девиз Карлсона: «Спокойствие! Только спокойствие!» Не спешите причислять непонятные задачи к категории дурацких. Возможно, вы, действительно, просто не умеете их готовить. А я хочу предложить вам несложный рецепт, который поможет справляться со сказочными проблемами)))

Читайте также:  Как сшить бандаж собаке после операции

Ну, то есть, расскажу, как просто и весело сочинить сказку на любую тему.

  1. Для начала познакомьтесь с темой. Изучите правила, термины и их значения.
  2. Вспомните строение обычных сказок: жил-был главный герой, возможно, в некотором царстве-государстве, и обладал этот герой какими-то качествами. Потом он зачем-нибудь куда-то пошел и кого-то встретил, возможно, помог или обидел. Если помог, то получил волшебный подарок и наказ соблюдать определенные правила. Естественно, их нарушил, за что и поплатился. Но даритель сжалился над ним и подсказал, как все исправить. Если обидел, то сразу поплатился и искал способ загладить вину.
  3. Обратите внимание, какое из понятий, относящихся к данной теме, является главным, а какие служат для выполнения определенных условий. Вот из подчиненных и получатся герои сказки, которым можно дать имена, созвучные с их научными названиями. А главное понятие может быть Царем, Волшебником или Феей или еще каким-нибудь персонажем сверхъестественного или гармонизирующего порядка.
  4. Впрочем, в школьных сказках главными героями могут быть люди — ученики, учителя, родители — которые сталкиваются с хуманизированными проявлениями правил, законов и теорем.
  5. Далее все по сказочной схеме: главный герой встречает/вызывает/обижает персонажа-понятие (термин) или получает от него дар за помощь, но нарушает условия его использования и так далее.

Наша история со сказкой по физике разрешилась благополучно. Несмотря на то, что наш папа, физик-теоретик, с детства терпеть не мог подобного рода задания и всячески пытался увильнуть от их выполнения, в этот раз принял живое участие в разработке темы. Именно ему принадлежит описание трагических последствий исчезновения силы трения.

Идею подала я (люблю,умею, практикую!). Сюжет разработали вместе с дочкой, опираясь на теоретическую поддержку со стороны папы. Записали. Я подредактировала, добавила литературности. Хотите увидеть, что у нас получилось?

СКАЗКА О ТОМ, КАК ВАСЯ БЕДОЛАГИН ЧУТЬ НЕ ПОГАСИЛ ЗВЕЗДЫ

Васе Бедолагину ужасно не везло. Всегда. За что ни возьмется, все из рук валится. К чему ни прикоснется, все ломается. Куда ни пойдет, обязательно заблудится. В общем, «победитель по жизни».

Но этот день выдался особенно неудачным. Выйдя из дома, он поскользнулся на ступеньках, упал и больно ушибся. Зато когда хотел прокатится по ледяной дорожке, не заметил, что она посыпана песком, и полетел кубарем, набил шишку. Потом решил слепить снеговика. Почти скатал огромный ком, но мокрый снег так слипся, что с места не сдвинешь. Промок, натер мозоль на пятке и, продрогший, пришел домой. Принялся снимать ботинки, а шнурки не развязываются. Кое-как выбравшись из пальто, раздраженный Бедолагин протопал в комнату прямо в ботинках, и в сердцах швырнул шапку. Шапка ударилась о книжную полку, с которой немедленно посыпались книги. А одна из них грохнулась прямо Васе на голову. Потирая макушку, Вася взял ее в руки и увидел, что это учебник физики, раскрывшийся на параграфе «Сила Трения». «Сила трения — это сила, возникающая при соприкосновении двух тел и препятствующая их относительному движению», — автоматически прочитал Вася.

— Ох уж мне эти силы трения! – воскликнул Бедолагин. И не успел он закончить фразу, как свет в комнате померк, воздух странно вздрогнул и загудел, и из него соткались четыре полупрозрачные фигуры. Одна из них была похожа то ли на ледяную дорожку, то ли на пролитое масло, другая – круглая, как колобок, третья постоянно крутилась, как веретено, а четвертая напоминала тугой узел.

— Чего ты хочешь? – хором спросили они.

— Вы кто?! – изумленно пробормотал Вася и нервно икнул.

— Мы – силы трения,- ответили они.

— Я – Скольженя, — сказала маслянистая, — возникаю, говоря простым языком, когда одно тело скользит по другому.

— Как по льду? – спросил Вася.

— Ага, — ответила Скольженя.

— А я – Каченя, — сказал колобок, — возникаю, когда один предмет катится по поверхности другого.

— Кубарем? – буркнул Вася.

— Можно и кубарем, — подтвердил Каченя.

— Меня зовут Верченя, — пропело веретено.

— Возникаешь, когда одно тело вертится относительно другого? – догадался Бедолагин.

— Вращается! – поправила Верченя, — Вра-ща-ет-ся!

— А меня называют Покоюсом, — сквозь зубы пробормотал тот, что был похож на узелок.

— Это как? – удивился Вася.

— Сам не двигаюсь и другим не даю, — буркнул Покоюс.

На мгновенье задумавшись, мальчик припомнил все свои злоключения и спросил:

— То есть, я шлёпнулся на ступеньках, потом схлопотал шишку, кувырнувшись на дорожке, обляпался снегом и не слепил снеговика из-за вас, что ли?

— Шнурки, — сказал Покоюс.

Читайте также:  Прививка вангард для собак когда делать

— Что? – переспросил Вася.

— Про шнурки-то забыл, которые не развязались, — сказал Покоюс, — Да. Это наша работа.

— Так вот из-за кого у меня всё наперекосяк! – разгневался Бедолагин, — Да пропади она пропадом, эта сила трения!

— А пожалуйста! – сказали Силы Трения, — Не больно-то и хотелось!

— Неблагодарный, — буркнул Покоюс. И в следующее мгновение они исчезли.

И все вокруг тоже исчезло: комната, дома, дороги, деревья… Да что – дома и дороги! Весь мир исчез! Смотрит Вася, а вокруг только мрак безвоздушного пространства – без звезд, без света – холодные камни и облака такого же холодного газа. И сам Вася больше не Вася, а бесконечно крохотная частичка такого газового облака. И даже закричать от страха ему нечем!

— А это потому, — прошептала, скользя мимо него, Скольженя, — что силы трения имеют электромагнитную природу.

— Да-да-да, — подтвердил покачиваясь рядом, Каченя, — если бы не было силы трения, то не было бы и других сил, связанных с электромагнитным взаимодействием.

— Не зажглись бы звезды, не образовались бы вещества, не зародилась бы жизнь! – пропела Верченя.

— Никогда! – резюмировал Покоюс.

И хотел бы Вася все вернуть, а никак. Поздно.

Покачивается он с другими такими же холодными газовыми частичками в одном облаке, а рядом Скольженя, Каченя, Верченя и Покоюс покачиваются и на него хитро так поглядывают.

— Ладно, — говорит Скольженя, — пожалеем глупенького.

— Будет знать, как обзываться, — сказал Каченя.

— И физику не учить, — хихикнула Верченя, а Покоюс только вздохнул. Подлетели они друг к другу, закрутились, завертелись. И все вокруг закрутилось, завертелось, засияло, затряслось. И вдруг – БАМ.

Открывает Бедолагин глаза, а над ним мама стоит и за плечо его трясет:

— Вася! И как это ты умудрился в кресле уснуть, да еще и в уличных ботинках! Ой, да еще и на лбу шишка какая! Где ж ты такую посадил-то, горюшко моё?!

Вася обнял маму и рассказал ей, как поскользнулся на ступеньках, как упал на ледяной дорожке, как снеговик у него не получился, и шнурки не развязались.

— Но знаешь, мама, пусть! Пусть поскользнулся и покатился, и шишку набил. Я и десяти шишкам был бы рад, мама, только бы звезды зажглись!

В общем, мы при виде странных и сложных задач не паникуем. Спокойно разбираем тему и ищем пути решения. Чего и вам искренне желаем! Знаете, придумывать и фантазировать вместе очень интересно и полезно. Это — верный способ научиться находить оригинальный выход из любой ситуации, что впоследствии может пригодиться и в жизни.

Если вам понравилась сказка или вы считаете полезными и интересными рекомендации, ставьте лайки, подписывайтесь на канал. Делитесь своими историями, задавайте вопросы. Если смогу — отвечу на них. Может быть, в рассуждениях найдется конструктивное решение и вашей проблемы.

Источник



А Вы, любите собак? +++или Вы не умеете их готовить?

рецепты тут :-)) если что.

Два раза кушал — понравилось

Есть национальное корейское блюдо из собачатины. Называется ХЕ. весь процесс приготовления рассказывать не буду, только в финале получается масса, состоящая из маленьких кубиков (до 3-4мм) сильно наперчённого маринованного мяса в смеси с такими же мелкими кусочками острого красного перца, моркови, лука, чеснока, корня имбиря и лимона. Всё залито соевым соусом. Едят, как выстоится часов 5-6. Сырым.
Я хоть и родился совершенно в другой местности, сравнил приготовленное блюдо с одной из уральских начинок для пельменей. Если корейцы всё резали и шинковали вручную, то моя бабуля всё рубила в деревянном корытце сечкойи говорила, что начинка для пельменей в мясорубке только портится. Рецептура, как я уже сказал, отличается от корейской тем, что не кладут чеснок, имбирь и лимон. Мясо берут в равных частях свинину и баранину. Если очень жирно, то добавляют говядину. Выбирают мясо с бедренных костей, т. к. оно имеет слегка кисловатый вкус, поэтому лимон не нужен. Если любишь кислое — уксус к пельменям подают на стол, когда они уже готовы.
А вспомнилось то, что приготовленный фарш мы ели сырым вприкуску с чёрным хлебом, это когда мне было 6-18 лет. А корейцы угостили половничком своего блюда и сказали, что оно из собаки, а я потребовал добавки, то повар чуть из раздаточного окна не выпал. А после, примерно через месяц, я им приготовил, то, что умел с детства, но из барсука и бараньей ноги, так их старший прапорщик, начальник кухни, тоже кореец, до самого дембеля со мной за руку здоровался.

Нет, пусть уж лучше они живут и радуют нас, а заодно и кошек

К собакам равнодушен . Свининка повкуснее .

Источник